我只是伏在沙发的靠背上，把脸埋在臂弯里，肆意地哭泣着，我感觉自己哭得很大声，旁若无人一般。我想起昨天自己被按在这里狠狠地惩罚的时候，妈妈在远处的光亮里弹琴的样子，分外的无助。妈妈要是还在，一定不会让他们这样打我的吧，一定不会的，一定不会的。无论是爸爸还是老师，他们平时再喜欢我，再疼爱我，我也不是他们亲生的骨肉，无论我怎样的哭，怎样的痛，他们都一样，不会心疼我的。
我似乎哭了很久，又好像根本没有哭多久一样，疼痛让我连对时间的感觉都消失了。我一瞬间十分希望，那个被老师成为哥哥的人，可以来解救我，可以将我接到远隔重洋的海外去，可以真的像一个父亲宠溺孩子一样宠溺着我。那种对未来的茫然和陌生，在板子压在身上时，根本算不了什么。我后悔了，我后悔答应老师留在他的家里，后悔自己不想知道他的一切，我想知道，真的想知道，想要有一天，能够再得到那种纯粹的，关乎亲情的爱，不是教导，我受够了各式各样的教导。
但如果，他并非如我想象中的那样呢？子衿是叶启辉的亲生骨肉，那浑然如初一辙的样貌骗不了人的，但他每次打起子衿来，一道道交叠的伤痕，让我看着心惊肉跳。这也是亲情么？难道只有母亲，才会有不计一切的关爱，才会原谅我偶尔为之的胡闹，才会在任何时候，无条件地给我一个温暖的怀抱？
我有些糊涂了，不知是因为哭泣，还是因为疼痛。这时候，我听见老师的问话：“现在呢，疼么？”
我在心里多想坚持着，不再回答，但身体已经提前为我做出了回答—我点了点头。虽然没有说话，却还是屈服了。我为自己的不坚定感到无力，看，严刑逼供对我多有作用，坚强不屈，果然不适合我啊。
老师将板子拿了起来，放在一边。臀上顿时感到一阵凉意。灼热胀裂的感觉，舒缓了不少，我在心里不由得嘲笑自己，早知如此，嘴硬什么？
“现在知道疼了？还挺坚强的。”老师说着，似乎有一种隐然的笑意，接着，又收敛起来，“你挨了几下板子，就疼成这样，你想过没有，要是你的车队在路上出了事故，车手会疼成什么样，无辜被连累的人会疼成什么样，疼，还是轻的，如果，死了呢？”他的语气里有种叹息的意味，听得我呼吸都是一滞。
“车手自己又不是不知道危险，极限，玩儿的就是命，有什么大惊小怪的，至于路人，人各有命而已，被撞死了只算是自己倒霉罢了。我又不认识他们，管他们疼不疼，死不死的干什么。”我直起身子，脸上依然都是泪，但一番话说得理直气壮。
笑话，言溪这人什么都好，就是太迂腐，这种物欲横流的社会里，能有几个人切身关心他人的？不过作秀而已。他跟我爸果然是朋友，连迂的方式都相差无几，以己度人？哈哈，我心里不禁笑了起来，连疼痛都快要忘记了。我承认，你们是君子，但我一个女孩儿，没必要要求我也做个君子吧。在这个世上，做君子太累，做小人，却逍遥得多了。
他听了我说的话，先是一愣，接下去便是一幅不可置信地神色，右手扬了起来，像是要给我一个耳光。我内心里一阵凄苦，却还是闭上了眼睛。
原来他是为了这个打我。
我等了很久，却也没有等到那落下的巴掌。睁开眼睛再看他，他只是有些无奈的神情，问我，“不认识的人，死了，就没有关系么？即使是因为你而死的，你也不会觉得良心上受到谴责么？”他不像是在说教，倒像是叹息一般。
“什么叫因为我而死的？难道因为我组织车手们赛车，出了事故，有人伤亡，就是因为我而死的了？人又不是我撞的，大不了我多出钱安抚就是了，我的……”还没等我说完，一个耳光，重重落在我的左脸上，耳朵里“嗡”的一声，上颚阵阵发麻。我被余力带倒在沙发上，好疼。
我不是没想过安全问题，我想过，真的。车手们是赌命的，我真的担心他们，每次出车之前都会叮嘱阿笃让他们仔细检查一下车的状况。他们买不了保险，我也理解，因而从自己那里拿出一份钱来，专门作事故基金的，谁受了伤，我都会帮忙报销，要是不小心撞到了人，出了事故，也方便私了。
我用手抚着刚刚被他扇过的面颊，撑着沙发的靠背，缓缓跪直。双眼含着泪，愤恨地看着他。
“你爸就是这么教你的？钱了不起是吧？连命都能买了，是吧？顾影，我算是开了眼界，你给我说说，生命在你眼里，到底是什么？！”他声音很大，语气很严厉，没有一丝怜惜。就在半个来月前，我挨了父亲的耳光，他还在一边，劝解着帮我，现在，就这样恶狠狠地，一巴掌扇过来。
好，你问我，生命在我眼里是什么，我就来告诉你。我想着，吸了口气，放下捂着脸颊的手，回答道，“生命？生命什么都不是。人活着就是在挣扎，在痛苦。您一定没有见过亲近的人离去，我见过，见过很多次。第一次，是我妈妈。你知道她是怎么死的么？我告诉你，是我害死的，我害死的！”我一边哭着，一边声嘶力竭地喊着，似乎要将自己的心、肝、肺一起喊出来。
“那天我从学校回来，自己去练琴，她走过来，皱着眉头骂了我一句，让我别弹了，她心情不好，头疼地厉害。我赌气，自己把自己关进房子里，她在外面叫我，怎么叫我都不理她。那时候她癫痫发作了，想要叫我帮她，你知道我在干什么？我在听音乐，我宁可把自己的耳朵震聋也不愿意听到她的声音。我出去的时候，她已经晕倒了。我叫她，叫救护车，可已经太晚了，她只活了三天。你说，她为什么要生我，为什么？要是没有我，我爸一辈子也不会知道她出轨过，要是没有我，她就不会被我害死，但她就是那样轻易地死了。我自责么？没有，我从来没有自责过，因为那时她的命，她命该如此。我害死了她，没人知道，我其实一点儿也不难过，她死了比活着强多了。死了能知道什么？什么都不知道了！她再也不用一个人在屋子里偷偷落泪，她也不会连弹着钢琴的时候都不快乐。
“我后来见到一次车祸，有一个妈妈，抱着孩子，被一辆卡车撞了，妈妈被撞的瞬间松开了手，把孩子掉了。然后孩子摔在地上，被卡车压烂了脑袋，脑浆溅了那个妈妈一身。孩子立刻就死了，妈妈也马上疯了，你知道我看到了什么？孩子死了，但他解脱了，妈妈活着，但她会痛苦一辈子。
“所以你看，活着，有什么好？我活着，可我哪一天真的高兴过？我倒希望自己真的也死了，死了，就不会有这些乱七八糟的道理，死了，就不会有人拿着板子一下一下地打我，死了，就不会每天有这么多的烦心事。
“你问我，生命在我眼里是什么？我告诉你，生命是负担，是痛苦，是还不清的债。要是真有人因为我搞了个赛车，就死了，我倒是觉得，自己做了件好事儿。给中国减轻了点儿人口负担，又把他们从痛苦里解脱出来了，多好。”
我说完了，喘着粗气，看着老师。我不知道自己这是怎么了，为什么会对老师说出这些，我心里虽然是这么想的，但这么多年来，我一直没有跟任何人说过。这是我内心里最阴暗的角落，这样剖心剖腹地说出来，我好怕。我觉得自己似乎要蒸发不见了，一切都是场混乱的梦境。
老师惊愕地看着我，似乎完全没有想到，我会说出这样的一番话来。
我看着他惊讶的表情，一时间，竟然有一种快意。是的，快意。我觉得似乎是自己的那些发泄一样说出的乱七八糟地话打败了他，他知难而退了，大概不打算管我了。我好整以暇地转过身子，完全面向着他，然后一只手轻轻地去揉了揉疼得已经受不了的屁股。臀上的肌肤已经没有了原来光滑嫩的感觉，干燥得像是一张揉烂地纸，毫无生气的感觉。肌肤下面是几处硬块，轻轻一碰，便疼得我有些措手不及。
他却很快的从那种错愕中，解脱出来。将我的身子扶正，把我的姿势又重新摆回那伏在沙发上的模样。我顺从地任他摆布着，大概是之前的板子和那些话耗尽了我的所有力气。他没给我任何缓和的机会，又重新把板子，压在了我的臀锋上。这回他压得稍微用力些，我狠狠地咬住了牙，没有痛呼出声。
“小影，你听着，老师下面跟你说的话很重要。”他顿了顿，语气是有些凝重的，“老师不知道，在你的心里会藏着这么多的事情，也没有想到，为何你心里会有一些这样的想法。这一部分是你爸爸的过失，他工作忙，不经常在你身边，没有空教导你这些大道理，即使有空教你，教的也多半是他生意上的事儿。这是他做父亲的失职，我会帮他弥补的。一方面也是以前教过你的老师对你关心不够，没有注意到你对生命的轻忽，我会慢慢帮你解释，你能安静下来，认真听我说么？”他的语气里没有之前严厉的一面，那种尊重和探讨的感觉让我险些有些信以为真。只是，当这块板子压在我残破不堪的臀上，我的注意力都是在强加的痛觉里集中，这样的状态，我不知道，何来尊重可言。
但我还是点头了，因为我其实只是个胆小的人。我不怕死，却很怕疼。我不知道如果死之前会经历痛彻心扉的疼痛的话，我是否也会一样惧怕死亡。但我此时却实在是怕那板子再一次落下来，怕那种混合着绝望和屈辱的疼痛。
他没有继续采用这个用板子压着我的方式，看我点头了，他长长舒了一口气，把板子放在一边，帮我把裙子拉下来，轻轻扶着我，让我慢慢的转过身来。他总共没打几下，但真的很痛很痛，轻轻一动就会牵动伤处，连丝质的薄薄的裙子盖在上边，都会疼得我身子一抖。大概是我太不禁打了吧。
他将沙发上的靠垫叠起来两个，让我趴在上面，上半身垫高了些，也不觉得气闷。他将我放好，去厨房里给我倒了一杯冰镇的绿豆汤，放好吸管递给我，自己也拿了一杯。这原本是我白天里熬的，他倒是借花献佛，自然得很。“喝点儿水吧，一边喝一边听我说。”
我勉强冲他笑笑，接过杯子，头还轻轻点了一下，做微鞠个躬的样子，道，“谢谢，麻烦您了。”说完又觉得仿佛不对，这样恭谨的语气里，似乎又回到了初见之时那种拒人于千里的冷淡，连忙在后面又加了句，“言sir。”我不恨他，也不想让他觉得我恨他，挨着那一下重似一下的板子的时候，经历那些撕心裂肺的疼痛的时候，也许也是恨的，但我似乎是有些贱的，打得再重，只要他摸摸我的头，戳戳我的鼻子，给我一杯水，闪出一个微笑来，我便可以将那些疼痛在心上留下的伤痕都抛却，依然带着一种对长者的崇敬和亲近。我想起父亲说的管理学里胡萝卜加大棒的方式，不由得觉得自己大概就是那只蠢笨的驴子，即使屁股上挨了棍子，有胡萝卜在前，也一个劲儿地拉着磨盘跑了。
他听我叫他言sir，也是一笑，从桌上抽了两张纸巾，一边帮我擦着脸上未干的泪水，一边说着，“擦擦，擦擦，快变成小花猫了。”声音很轻，我却听得分明。绿豆汤冰凉甘甜，我用杯子冰了冰滚烫的脸颊，又深深地吸了几口气。我不在乎他要说什么，也不太相信他能说得过我，我只是喜欢现在这样的感觉，被他照顾着，关心着的感觉。
“小影，首先我要告诉你，你妈妈不是你害死的。我不知道你是怎么有这样的心思的，但你妈妈的死跟你没有任何关系。即使当时你及时地叫来救护车，你妈妈也不会活下来的。她自己知道自己的病痛，却不愿意告诉任何人，遗嘱早就立好，后事都处理妥当了，医生都说她求生意志不强，所以救不活了，你怎么能把这么大的事情，揽在自己身上呢？”老师的手拂过我的头发，声音很温柔，眼神也很温柔。我瞬间有些迷醉，竟好似分不清自己的立场了。
“不是我害死的妈妈？”我这时似乎变成了一个孩子，疑惑地看着他。在我心里，其实一直对母亲的死耿耿于怀。母亲当时病了很久，我每天都和她在一起，却一点儿都没有发现。那时候母亲脾气很坏，经常会骂我，我也任性得很，动不动就把自己关在房子里不出去。母亲去世以后，我一直觉得是因为自己的过失，母亲没有得到及时的救治，才会连手术都没有救回她的性命，所以后来无论父亲怎样责备我，我心里怎样难受，怎样委屈，都会忍下来。死者已逝，我不愿遗憾，再一次发生在还活着的人身上，这大概就是我的偏执。
“不是，当然不是。林扬从小身体就不好，经常头痛，在学校里也晕倒过。她是因为觉得自己的病治不好了，所以心底里绝望，求生意志也不强，所以才会被病痛打败的。相信我，老师不会骗你的。”老师这样回答着我，我知道他是想要开解我，他大概认为，母亲的死是我如此“荒谬”的思想的源头。但其实，不是的。
“就算她不是我害死的，又怎么样呢？我爱她，真的，很爱。我有时候会希望，她能一直活着，活着来等着我变得更乖巧，活着吃到我做的饭菜，活着听到我弹得曲子，但我还是没有悲伤，她死的时候我一滴泪都没有掉过。她活着，并不快乐，我不是那个可以带给她快乐的人，所以到宁可她死了，可以躲开这一切。
“老师，我不是冷血无情的人，刚才我不怕您误会，但现在却有些怕了。我知道赛车的危险，也知道极限运动的危险，但您知道么？要是我不管这摊子事情，他们绝不会在夜深人静的时候再赛车，没有人管理和组织，他们都是些喜欢挑战极限，根本不会考虑他人性命的人，如果在白天，车流量大的时候比赛，更容易出事故。我是用这个设局赌博了，但我又不是骗钱的，参加的人都是些像我爸爸，像叶叔叔这样有余钱来玩玩儿的人，都是你情我愿，难道不可以么？我没有骗学生的钱，没有骗穷人的钱，我是犯法了，对不起爸爸，对不起您，但我真的错了么？”我说到最后，不知为何，自己实在觉得太委屈，竟然又落下泪来。
“你错了，你在用你的智慧，保护他们做有安全隐患的事情。如果没有你，他们也许有人早就被警察抓起来，剩下的人也不会再去比赛了。你想要自己赚一点儿钱，这没有错，老师也不会阻止你，我支持，但不要用这种让我们大家都提心吊胆的方式。”他故意不看我下落的泪水，淡淡地说。
“老师从没觉得你是个冷血的人，刚才的话，我相信，是你一时之气，静下心来想一想，可能就不会这么说了。我承认，人活着，的确有很多痛苦，老师比你年长，经历的事情比你多，也有压抑的时候，也有绝望的时候，不能说你经历过的，我都经历过，但毕竟有些东西，是相似的。你说人生总是痛苦的，活着没有意义，那你能告诉我，你活了这十四年，没有快乐的时候么？你跟叶子衿在一起，都没有尽情的欢笑过？你跟朋友们一起玩儿轮滑，都没有开心过？你跟学校里的同学们一起捉弄老师，把老师都气跑了的时候，不还一脸得意呢嘛。你说是负担，是痛苦，这些，都是负担么？都是痛苦么？不说别的，昨天你把叶子衿一个人扔在那里，应该还没有好好的道过歉吧？昨天你一个电话打到意大利去，你爸被吓得紧急召开电话会议，你还没有好好跟他解释过是怎么回事吧？你说活着痛苦，为了几下板子，宁可就死了，那你说说，如果你现在就死了，再也见不到叶子衿了，你不会遗憾么？再也见不到潞城了，他不会伤心么？”他话头停在这里，看着我，想来是希望我回答了。
“我死都死了，还遗憾什么？他们就算会伤心，也会过去的。”我收了泪水，但肩膀还在不停地抽动，话说得甚是颓唐。我倒不是真的想死，我也不会去干自杀的蠢事儿，只是觉得就算此时就死了，也没什么关系。这世上我留恋的本来就不多，留恋我的又是极少，死了便死了，一身轻松。
“你胡说什么？你要是现在死了，你爸一定立刻就把公司买了，自己在家里一蹶不振，你以为他有多坚强？他其实有时候还不如你，吸毒，酗酒，终此一生，你希望他这么过下去么？叶子衿呢，你跟叶子衿是多好的朋友，你要是死了，他会受多大的打击，可能终此一生都无法磨灭。林扬是我高中时候最好的朋友，她经常跟我和哥哥在一起，她去世的时候，我甚至没有回家去看看她，没有见到她最后一面。她死之前，我们还一直有着误会，很多年都没有消除，可现在，我想跟她道歉，都没有机会了。你说会过去的，但伤痕就是伤痕，一旦在心里划上一道，血会止住，但痕迹永远不会消失了。”他说着，眼神里带着悲怆和黯然望着北方家乡的方向，他是在思念我的母亲么？我有些后悔了，觉得自己大概不应该跟他说这些过于悲观的话。我喜欢听他温暖的声音，看他慈爱的眼神，只觉得这种悲伤不适合他，他应该是那个肩上洒满阳光在教室里诵读着诗句的样子，而不是如此这般，面向北方，满面凄然。