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在遇见默宣之前，我有过一个姐姐，还跟一个主动实践过。那个姐姐大我五岁，叫轻樱，不知道现在还是否有人记得她，曾经那个炙手可热，被很多小贝当做女神一样的人。我们在一次聚会相识，彼此眼缘，走到一起，从干柴烈火到平平淡淡，得到圈子里很多祝福，也伴随着是非和嫉妒。后来轻樱工作，繁忙的脚步让她离我们以前的圈子也越来越远，但是我们依旧保持着热络的联系，一有时间就聚在一起。一直到她有男朋友，联系才慢慢降低，她总是邀约我，我也总是以为她周末要好好休息为由拒绝。我是真心为她想的，她要陪男朋友，还要陪我，要给我做饭，真的太辛苦了。直到有一天，我收到她一封信，我想我们就这样分开了。如果那时我们都放下一些骄傲，或许就会一直开心幸福到老吧。
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思思，
很突然地给你来这样一封信。因为，我想我们走不下去了。距离我们上次见面，已经半年了。记得上次见面时，你第一句话是大半年未见，姐你好吗。思思，你想念过我吗，姐姐很是想念你。
从我毕业后，我们该当庆幸，还能像毕业前那样保持联系，经常见面。我们身处在同一个城市，路程不过一小时，是多少人的欣羡。可是这一小时的距离，怎么就在两年内，变得如同鸿沟难以逾越。思思，姐姐对你是有不满的，相信你对姐姐也有，不然我们不会走到今天这步。
记得刚刚认识你的时候，你就特别优秀，有很多人的追求。圈里或圈外，你都是备受瞩目。你有你喜欢的女孩子，你有一群痴迷你的孩子，你还有一些不清不楚的姐姐们。谢谢你，为了和我在一起，放弃这些你曾也用心才得到的姑娘们。
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最后还有几句话想要讲给你，希望你能听听，不一定对，但希望能对你有好处。第一，接受爱，也是一种爱的施与。我们对此聊过不少，也举过许多例子，其实我们就是在让对方感到自己是有价值的，对吗。拒绝一个人根本不需要说我不喜欢你，只要拒绝他一切示好就可以了对吗？让他觉得自己配不上攀不起就可以了是吗？这样还不会被纠缠，不会明着伤谁面子而是让对方知难而退对吗？你懂，是不是。所以，不要问我为什么给你写这封信。回去想想，你以你认为美好的理由拒绝过我多少次好意，你以你认为体恤的说法回绝我多少次的要约，翻翻咱们的聊天纪录。所以，你现在还会因为我拒绝你的预约而继续气急败坏吗。思思，不是你愿意你有时间，别人的日程都要就着你安排。第二，不要用忠诚考验感情。每个人长这么大，都或多或少的带点情伤。而作为人性都忍不了的就是背叛。无论是否到达举案齐眉，存在半分威胁也要让人坐立不安。
不然，你每次吃的飞醋都是凭什么呢。凭别人叫我一声姐姐，还是别人被我按倒。你都不能允许年幼生物靠近我，凭什么你认为你到处加群，到处找所谓的所谓御姐磨磨唧唧聊天我就不介意！说给你听还是我小气！而与此同时，你还正在频繁给予我no的信号。所以，你现在还会因为我做噩梦而打电话告诉你我的难过而继续不耐烦吗。思思，我记得一共找过你三次，你以为中国这句事不过三是怎么来的。我一直想给我们第四次机会，可是半年了，我的心就是不让了。第三，如果你能闭口不谈一辈子，再来做你所谓的母英雄。你总半开玩笑，说你心中有一个母英雄的梦，希望自己可以承担很多事情，可以坚强的长大变强，强到有一天可以照顾姐姐。我很感动。虽然我说过，英雄可以落泪，但你依旧迷恋电视剧里闭口不言，独自背负一生的迟暮。我理解你的年轻热血，或许我也像你所言，老年心态。可我说过，最看不起的就是那样，做给谁看！如人引水，若不自爱，便不需同情。自己放弃的，他人何须扼腕。这点不知你是否记得，所以，你现在还会因为我不想跟你探讨原因而继续与我急赤白脸吗。你用你最倾向的方式做着我最不愿意看到的场景。
接上3思思，我的原则你可以不知道，不记得，不遵从，那别人的呢。最后一句劝，为了自己，请认好别人的价值观，并给予尊重。最后，希望你能开心幸福成长，找到别的人坐进与我相同的位置。你既有此心，便及早成全你。祝幸福！此致轻樱
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看到轻轻的信，泪水决堤。从未想过，会有此一天。我的执妄、轻狂、自以为是，都在这一刻稀落满地，变得几不可拾。好像被抽空一样，站在原地，看着曾经被自己攥在手里的这些骄傲，坚持，就这样脱离控制的像花瓣碎落一地。心脏抽着，无力捡起。只是，我还是那么想坚持，想再坚持一会儿……
轻轻，不是说好，宠我一生；不是说好，在一起一辈子；不是说好，永远不提分开么……而如今，又怎如此。轻轻，我没有不想你；轻轻，我没有嫌弃你；轻轻，我真的很爱你；轻轻，你会再给我一次机会，你会再给我讲一次道理，你会再回到我身边，陪我长大吗？轻轻……别走……别走……
我的心被攥紧，我的呼吸被凝注，我的眼泪被引出，我的身体被钉住，我的什么什么什么什么，都随着这样一封信，落寞、失控、压抑、躁狂。好像，真的，好久没叫过姐姐了，好久没主动去唤一声姐了，好久没有见过她，没有抱抱她，没有去看她，没有主动关心她。甚至，在她对我主动邀请，主动问候，主动倾诉，主动示好，主动关心，主动问询的时候，都被我以爱之名回绝掉了。居然，发生了这样的事情……
好像，她确实因为别人和我说过，吵过，闹过，甚至将我删出列表。我也一直以为，女孩子谈恋爱，喜欢吃醋，爱耍脾气，容易闹腾，别是和她男朋友吵架，把我炮灰了。所以我一直不予理会，我以为，她自己就会好。可是，谁知道，走到今天这步田地，收到这样一封信。她，或许说得对吧。
我想要找她说清楚，希望一切不会太晚，希望她还能够给我机会，希望……其实我心里好像也产生了一丝动摇，和一开始追逐她的感觉都不一样了。有一种东西，从我的身体流失了，让我如此的缺乏动力。以前我总解释，说姐姐的地位无可替代，我也总在勾搭过别人之后，告诉她我有姐姐，不给对方分毫余地。不得不说，我也喜欢看到愿者上钩的情景，满足我自大、骄傲的心理。可是，满足之后，便是被我放弃，默念谁都不如我家轻轻。我家轻轻是最合适的，最好的，继续将轻轻束之高阁，放在我内心最干净的地方，不予碰触。这么久了，是不是，都忘记给心里的净土擦灰；是不是，都很久没有去看过那片净土是否还在，是不是，都已经被自己的举动侵蚀的残破不堪。
轻轻，我好无力。我上了qq，才发现自己已被她删去；打了电话，才发现她竟然连挂断也不愿，任由十声长音后自动挂断；走到她家，才发现原来她早已搬出来住，我怎样解释自己竟然找不到她。阿姨帮我一起给她打电话，她让我接听，言语中尽是疲惫与无奈，她说，你先出来，老地方见。我谢过阿姨，知道，有些事情即将发生，而我也将随之失去她。能不能，不要走，如果揍过我可以弥补你心里的伤痛，能不能就此原谅我。我愿意放下骄傲，我愿意抛弃执念，我愿意守着你伴着你。能不能，回来。
人总在失去后醒悟，也或许我并未醒悟。可是，你可愿意给我机会，让我重新来过。
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在咖啡馆见到轻轻，她憔悴了很多。我不懂，我以为她是为了工作思虑过甚。我暗自为我的“不打扰”政策的英明抉择而鼓掌，后来我才知道这是有多么的以自我为中心，多么的too young,too naive.
“你瘦了，姐”
“还好吧，其实刚刚比前段时间胖了十斤。”她没有直视我，眼神微低。一句话就把我噎住，仿佛在埋怨我对她的不关心。可语气却不经意。
“是不是工作太辛苦啦，你自己得多注意休息，偶尔偷偷懒嘛。”我语气上扬，试图把气氛调节得轻松一点，就像我们以前一样。
“恩，还好，没关系，我ok的。”她还是淡淡的。
“姐，我们谈谈吧。”我试着去谈。
“恩，想说什么”她轻声，还是没有什么主动去谈论这件事的欲望。可是事情总不该遮掩不是吗。
“你为什么要把我拉黑，为什么要给我写那样的信？你有什么问题或者想不通的，我可以都回答你”我问她。
“谈谈，还是质问？”她轻哼。我愣住，我没想质问她，我只是想……还是想问她吧。心里很多不甘心，很多难过，很多东西想要解释，想要挽回，或者说，是想赢得什么。
“思仪，走到今天，我所有想说的话都写在信里了，我觉得我能在你身上操的心都已经要透支了。我每天不是有那么多时间去琢磨你的，我也有自己要奋斗的工作，我也有自己要追求的生活。我试图把你代入我现在的人生，而你呢？！思仪，我不是认识你第一天，”她眉头紧皱，透出一种筋疲力尽，“不是的！”我打断她，我有一肺腑想要辩白，“不是你想的那样。”“你可以，尊重我，让我把话说完么？！”她强势起来，就像我们的相遇。“如果我在认识你不久就能感应到你的表情和心情，那你写得那些个签，我想我是懂你的，你写给我的话，我是明白你的状态的。段思仪，你摸着良心说，你到底在拒绝我的时候，都做什么你自以为是的事情了，你还觉得是我不可理喻了是吧！You know what? Waiting for you is like waiting for rain in the drought. Useless and disappointing. I just wanna rescue myself！You dont cherry the relationship between us. Should I be the silly one, like some one go to hospital only for your careless. Enough!”轻轻不自主的转为了英文交流。是啊，她还是这样，非常开心或非常不开心就转成英文频道。
“我只是想知道你到底因为什么突然爆发，你总得给我一个理由，我才能解决问题吧，你总要告诉我一个导火索，我才能知道该怎么办吧？！”我撕破和谐的希望，据理力争，我希望她说出来哪怕是一个理由，我准备好很多很多话，很多很多解释，我那时候认为我在挽回，现在想想，或许也就是一种辩论，想要证明的不仅仅是我没错，我很好，更是要证明这次是轻轻在无理取闹，是她对我不负责任，乱发脾气。可是换到今天，我再去看那篇信，觉得好像那时候，对自己好无语。
坐在咖啡厅的老地方，轻轻告诉给我，说她并没有因为某一点爆发，并不是某一点引发了战争，而是因为我，用接二连三的事情，证明自己的异心，从她眼见的吃醋，到换了人我口述的事件，再到后来她亲见的我的不屑。她也是一个非常要面子的人，她也不是一个非常有安全感的人。她把所有的安全感给了我，而我却并没有给以这样的回馈。一面以她忙的理由推辞她的邀约，一面又说她不能陪伴，找了其它的人相伴。甚至有时候我承认我希望她吃醋，可是她真的吃醋了，我又不知道怎么通过这个提升感情，最后弄得我没有办法，只能告诉她就是没有，信我就是没有，不信我也没有办法。我未能在那时看到电脑那头她的表情，我只听见了她的沉默。她告诉我，那刻，她觉得自己就像电视里演的那种是非女人，那么招人厌烦，可是自己却从来没有对我嘶声力竭，对我哭哭啼啼，可我的话让她觉得自己好难看。她说，有些话，不说憋屈，说了矫情。她宁可自己矫情，也希望能跟我把话说明白，可是每次我都将她置于此地。这次也依旧是。“那么，”她说，“我选择写信给你，这样，就不会那么难看，那么难过。”她说我就像一个无情的男人，可我不是无情，我只是不知所措。不知所措……又不愿让自己不知所措，轻轻就这样，一次又一次的被我放在一个难堪尴尬的位置。
轻轻，对不起，我知道你不会再回来。如果我是你，我也不会再回来。那么，再见，永远不见。我不想看到她的眼神，让我无处可躲。那时的我，多么的敏感又自卑。借上厕所的时间，我把咖啡的钱付了，从侧门离开了那里。坐上车，我给她发了一条短信，对不起，我走了，祝你和新的妹妹和睦，不再见。我一直以她有新人才这样对我来骗自己，仿佛这样就会有安慰。之后，我一直紧握手机，而她竟再未回复。
渐渐，心沉静下来，就像压进地面里，就像一颗种子，重新有了重力。空盈的心仿佛冲入的新的介质，充实而藏着活力。轻轻…不知怎么，我脑子里想起了这个名字，想起了她。轻轻，我想你，可是…我已是他人新娘。不知道自己胡思乱想什么，没有预兆的，很多画面就涌上心头。轻轻，轻轻，我内心疯狂的念着这个名字；轻轻，轻轻，这个人像是遥远的背影；轻轻，轻轻，我想起了她心痛的眼神；轻轻，轻轻，就像我逃离的不堪与窘迫…姐，我想你了。突然，止住的眼泪又喷薄而出，虽然是流淌，可决堤的感觉是那样强烈。我使劲擤着鼻涕，所谓涕泪交流就是这样吧。轻轻，对不起，真的对不起。
过了好一会儿，回头发现默宣就这么静静的守着我，像个不会笑的女神，致命的吸引，不露轻浮却妖冶动人。默宣抬手，摸摸我的额头，”好点吗？””默宣，我们谈谈，好吗？”说完我抿着嘴。”好，起来，我们出去走走，吃点东西。”她很痛快的答应了。穿裤子的时候，不出意外的，我遇到了麻烦，她一边色色的按摩我翘立的臀部，一边用力帮我把裤子提了上去。手法真好，不太疼。呆呆的看她穿上西服套装，闻见5号的香味。任由她拉着我的手走出房间。待回神，已身在酒店外。空气真好，她握着我的手微凉，却有力量。就这样，我被她拽着前行，走到一家咖啡厅。她，都记得，我的最爱，只是，我从未告诉她，这里也是我和轻轻分开前见最后一面的地方…