戒 3
本文为转载,为凭伊慰我原创,如作者有误,欢迎更正
本文为《戒 2》的后记
本文为《戒 4》的前篇

后来的时光过得很是平常,紧张却毫无波澜,疲惫而毫无意外。子衿输了液,退了烧,在家里睡觉。我没有陪他,跟老师一起去了言毅叔叔的医院,做了检查。大约因为我买的货好,所以检查的结果相当不乐观,以致我发现言毅叔叔看我的眼神都有些戚然。后来又去添置了些我的私用,顺便去超市采购了一番。老师又给我买了架钢琴,虽然只是珠江的那种教学琴,远不如家里的Sidney William的那架,我当时还是为老师的“大出血”小惊讶了一把,后来知道是父亲交代的,也就不觉得意外了。晚饭是我做的,吃饭的时候两人还一起看了新闻,一副其乐融融的祥和。

然而,我心里并不平静。即使老师一天之中,没有一次提起“例行惩罚”的事,但我的意识一直紧绷着,既不好直接提起,做这种“自请责罚”的事,又不相信老师会将此事忘了,因而整天都在提心吊胆中度过,也没怎么在意周围的事了。

晚饭之后老师去洗碗,我一个人在客厅里,拿起一本小说翻着,却一直停在一页上发呆,心里不停地觉得自己没用,只是再打一顿而已,为何会这样害怕呢?自己慌忙给自己的焦虑找着理由,大概是因为自己从没连着两天挨打吧。不禁由心底里嘲笑自己的怯懦,却也无能为力,恐惧依旧没有一丝一毫的减少,反而在这个不大的空间里凝而不散,久了,仿佛连空气都变得沉重,紧张和委屈随着恐惧迅速地蔓延,以至于老师还没洗完碗,我已然快要哭出来了。

我迅速地逃离了那个空间,去洗了把脸清醒清醒。对着镜子仔细看了看自己,才发现原来自己已经这样瘦了。眼眶深深凹陷下去,颜色也深得多了,两颊颧骨甚至有些突了,连鼻子似乎都有些高耸起来。自从上次戒毒未成之后,已经吸食的增加得厉害,平时没有生病的时候,也经常莫名地咳嗽起来。从那时起,大概连食欲也所剩无几,人也愈发清减了。子衿跟我说过几次,我却始终没有在意。依然沉醉在大麻所带来的幻境中,在那些短暂的过程里,有时可以看到妈妈,看到从前的朋友们,甚至,看到那个我几乎忘记的,对我百般慈爱宠溺的父亲。虽然也只是在头痛时才吸,但那时开始,大约只有一点点疼痛,我就已经在放纵自己,每每从疼痛中解放出来,便觉得无比快意。甚至有些怀疑,身体是因为太依赖那些眼前出现的太过具象的虚幻而“伪造”一些痛出来,让我对自己的放纵有个冠冕堂皇的理由。

“有什么好委屈的?”我对着镜子中的自己说。一直对自己说着,想要戒掉随时都可以,对自己说着那不过是用来止痛的,对自己说着没什么大不了的不会沉迷,但究竟,陷入得如此之深了。那一刻,对着镜子里的自己,我深深的感到一种从未有过的自我厌弃:恨自己的无助,恨自己的虚伪,恨自己的不坚定,恨自己竟然暗自希望,老师的板子,能带我逃离这一切的绝望。

出去后老师已经收拾停当,我着紧地扫视老师周围3m之内的地方,没有看到板子,心里还是有一丝侥幸的,不禁想嘲笑自己想了半天还是没有想通,可就是拗不过劲儿来。老师却没理会我太多,从手边拿来一本册子给我,也没抬眼看我,自己看着手边的材料,“喏,把这本书拿去,第一篇《郑伯克段于鄢》抄了,句读点一下。可以查字典,但不能上网查资料。我一会儿查,错一处加一下。”

很大的一本书,封皮上面赫然题着“古文观止一”五个毛笔字,苍劲有力,但墨迹依然有些褪色了,像是常年放在柜子里,沁了灰。纸张是上好的楮皮笺纸,是否泾州所产,实是不得而知,也是我火候不够,看不出来,但经年之后仍是三分韧劲,书是线装的,约半寸厚,翻开一看,里面竟都是手书的小楷,工整至极,繁体竖版无句读的,足有八分古意。扉页上写着“澄台手书”,边上一个篆印,仔细看竟是“言澄台印”。难道,这本册子竟是老师抄的?

翻了第一页来看,便见到了老师说的郑伯克段于鄢:“初郑武公娶于申曰武姜生庄公及公叔段庄公寤生惊……”长长的一篇,平日很好懂的《左传》,突然之间好像上了符咒一样。倒不是不懂了,只是该断在何处,有几处都是模棱两可的,不知该如何决断。这时脑中便只存了老师的最后一句“错一处加一下”,颇觉得实在太过苛刻了,终于还是对疼痛的恐惧占了上峰,忍不住申辩:“这不公平。”

老师却笑了,终于抬眼看我,抱着双臂,自得其乐的神态,可气得很,“说吧,怎么不公平了?”

“句读没有点对,又不是大是大非的错误,为什么因为这个就要打我?何况这里面都是没有学过的文章,不会的东西做错了,不是很正常吗?为这个惩罚我,不是太没有道理了?”开了话头,我就开始滔滔不绝起来,要不是老师一个制止的眼神,估计真的会长篇大论地说上许久的。

“昨天我要打你的时候,你倒没说不公平,就是承认你犯的是大是大非的错误了?”老师对我的质疑不置可否,却反问了我一个问题。

即便在昨天,我依然不觉得自己犯了什么惊天动地大是大非的大错儿,虽然还是认了,但啰啰嗦嗦说了一堆,没有一句话切中要害,甚至是以一个受害者的心理,以认错的方式来陈述自己的委屈。昨天有的,只是害怕,害怕被父亲知道,害怕挨打,更加害怕那些恐怖的附加条件。若让我承认自己犯了大是大非的错误,我定然是不干的,就算真的认了,怕也是因为屈打成招,内心里定然不服气的。但今天,却已然不同了。我亲眼看到自己的检测结果里惊人的数字,清楚的看到自己对毒品的轻视和依赖,对镜自视的那一刻,我已然从心底里承认自己做错了。

“对,”我承认得很干脆,老师的目光里似乎有些惊讶的意味,我低了头,直视着坐在沙发上的老师,“我不应该吸毒,对毒品依赖是脆弱的表现,哪怕只是大麻。无论任何原因,任何方式,对毒品依赖就是错的,应该受到惩罚。我没有因为这样无知和幼稚的行为失去周围的亲人朋友,没有被送到戒毒所去,没有被学校处分,甚至连自责都没有过。所以老师用家法来责我,并没有不妥。犯了错误,总要受到些惩罚的,肉体上一时的痛,总比失去自我要好得多了。”

“这才像是认错,”老师满意地笑了笑,“刚才说句读点错了要打你,其实是逗你的。不过抄书要认真,错字可是要罚的。断句要是错了,老师会讲给你听的。”

我听了颇为心安,又觉得不对,刚想问:抄错了不会也要打吧?又觉得这样似乎有些不妥,便改成,“抄错了要怎么罚呢?”

老师看我一副诚惶诚恐的样子,似乎颇觉得好笑,“不罚板子,不过,我查出错一字,错在哪一段,那段就必须背下来,若是通篇错了两字,整篇都要背下来,三字以上……”老师顿了顿,没说下去,看了看我。我有些发憷地向后撤了半步,却依然站定了望着老师。旋即,老师便笑了,拉了我的右手,手掌轻轻地拍了一下,“我们便学古时候教书先生那样,打你戒尺,如何?”

“老师和我分明都是现代人,为何非要循古制?”我看老师并没反驳,拉着老师的衣袖轻轻晃了晃,“不打不行么?老师又不是我父亲那样的野……”话头停在这里却说不下去了,说父亲是野蛮人,实在是过分了。父亲对我,虽然不像老师这般恩威并施,但毕竟,是不错的。我无法接受他打我时的冷酷,更无法接受他将责打我的“权柄”轻易授予他人,但父亲给了我丰厚的物质生活,让我接受了最好的教育,并接信任我培养我成为他事业上的臂助,对于这些,我还是感恩的。却不知为何突然迷了心窍,将这样放肆的话近乎脱口而出。

“你说什么?”老师的眼睛里突然射出凌厉的光,想要将我生吞活剥了一般。

我低了头,不再敢看老师的眼睛,咬了咬唇,攥紧了手里的书,不再敢申辩什么,深深地一鞠躬,“我去抄书了。”转身便进了自己的房间,关上门,没有胆量再回头看老师一眼,心里的自责快要将自己吞没了。老师在外面,大概已经气得不行了吧。

我一直觉得,虽然自己不算是个极好的女儿,但最起码不会做辱骂父亲这种混账事,只是有些时候背着父亲做一些给自己牟利的事情。父亲交代的事情,我事事都尽力去完成。初三的时候有一次父亲交代说有急用的甲方资料,让我帮忙整理妥当,材料科把资料发过来的时候,我看着茫无头绪的庞杂资料不知该从何处入手,却依然熬了两天,什么都没做把所有材料看过一遍,寻出关键的切入点,写了一份建议。虽然我知道其实父亲并不指望我,即使我说太难了我做不完,公司里也有其他人会做好,我还是不愿让他失望。当时已经开始期末考试,我满脑子都是甲方的各种人事财政信息,卷子答得一塌糊涂,成绩差得史无前例,甚至因为这个被父亲严责,我都没有后悔,因为那一笔生意,父亲采纳了我的建议,甚至在回家吃饭的时候夸我做得不错。

虽然渐渐长大了,但父亲在我眼里依然是高大的,威严的,不可违抗的,从没想过自己竟然能说出那样大逆不道的话来,自己也被吓了一跳。抬手想给自己一个耳光,却无论如何也打不下去,只觉得这世上人人都轻贱我,不留情面的责打我,若是自己也轻贱自己,岂不是太可悲了?又想到自己向老师求饶时的话来,说得好像老师比自己的父亲还好一般,又觉得自己实在是不可理喻。各种各样的想法充斥在脑中,感到自己的头脑再也装不下这些,快要被撑得裂开了。

一边抄着文章,心里一边想着这些乱七八糟的念头,看文章里寤生一句“多行不义必自毙”,突然骇然,觉得自己只是挨了父亲的板子,就在别人面前说父亲的不是,怕有一天自己做的那些事情被父亲发现,或是被人背叛拆穿,最终自食其果,该怎么办?又看武姜和庄公寤生两人虽为母子,却发了那种“不及黄泉,无相见也”的誓言,内心不禁戚戚,怕自己真有一日与父亲闹到这样的地步。若是如此,我与那寤生一样,定然也是要悔的吧。又看文章最后,两人掘地及泉而见,只是一句“母子如初”作为结语,立时悲从中来,且不说是否真的“如初”了,两人本就是母不母、子不子的,就算真的“母子如初”又能怎么样呢?陡然有些心惊,我和父亲,难道也是如此么?

搁了笔,已然出了一身冷汗了。

文章已经抄完了,反复检查了四五次,若是从前,只怕早就可以逐字背诵了。然而现在……想起原来年幼的时候,父亲经常为我的过目不忘感到自豪,逢人就抱起我,拉着我的小手说着,我顾某人得了个小天才。后来却因为几支大麻烟,断送了这人人艳羡的记忆力。想起当时对着一篇英语课文,念了六七遍还没有背下来的时候,自己竟然一笑置之,故作成熟的笑自己老了,却始终没有后悔过这样胡闹的举动。

我静下心来听了听屋外的动静,老师似乎还在客厅里,并没回房间。我一眼扫见家法板子竟在我的床头,狠了狠心,拿在手上,又拿了抄好文章的本子,准备出去领死,却始终没有胆量打开那扇被我锁上的门。咬着唇呆呆地盯着门上的纹路,放大,放大,再放大,然后似乎这些纹路就自己动了起来,弯弯曲曲的,描绘着一种绝望的形状。

幻象。自从上次戒毒失败后,我眼前就经常出现这种幻象,不止幻视,幻听也是经常的。有一次看着看着书,耳边竟然响起一个温和的声音,“江流宛转绕芳甸,月照花林皆似霰。”我猛地一惊,打了个激灵,回头一看才发现父亲并没在,只是我的幻觉。有时甚至会在考试的时候听到一个机械地念着“ABCD”的声音,每一次,竟然都是正确答案。我开始在感受到各种抽象的感觉时,看到一些动态的形状,比如昨天挨打的时候,比如现在。

我闭了眼睛,使劲摇了摇头,像是要把那些恼人的曲线从我的脑中甩脱一般。未料到其实真的很有效果,轻轻笑笑,刚要伸手去拧门锁,门,就忽然打开了。

老师看了站在门边正要出去的我,又扫了一眼我握在手里的板子,讶异一闪而过,然后便是掩饰不住的愤怒。“抄完了为什么不出去?”

老师生气了,这是我预料之中的。口不择言的骂了父亲,又不顾一切地自己躲到屋子里,不理会老师,换了谁,都会生气的。老师没有看见我立刻摁倒就揍,已经算是相当有涵养了。我在脑中模拟了几次,都觉得若我是老师,那自己必然逃不脱这样的命运了。此时我真的不求老师能轻饶过我,只想被严责一顿,压下心里快要将我湮没的自责。我低了头,捧起板子,“对不起,您,您打我吧。”

“跟我说对不起有什么用?”老师依然是没好气的,指了电话道:“去,打电话告诉你爸,你都说了他些什么。也让他看清楚了,他养了一个什么样的白眼狼。”

我抬头看着老师,心里难过极了,眼泪在眼眶里打着转,是被我强睁着眼睛,才没有流出来,我大概没有流泪的资格了吧。“求您了,我不能告诉父亲。我……不想让父亲失望。”

“还是个孝顺的女儿呢。你爸看来也没白疼你是吧。”老师的话语气并没有讽刺,只是淡淡的,却不知为何,刺得我心里生疼。

“求您了,老师,您跟父亲不是是朋友吗?您也不想让父亲失望,让父亲伤心吧。您罚我就行,我认打认罚,只求您,别告诉父亲,不能告诉父亲。”我急切地说着,终于控制不住眼里的泪水,憋了许久的眼泪终于涌出,大滴大滴地落在捧在手里的板子上。

老师沉默了一会儿,直到我的泪几乎湿透了板子,老师才指了墙角的位置,“你爸打你是要站着的吧,你也给我站过去,手扶墙撑好了,咱们就按你爸的规矩打,就打今天这20下,你要是敢躲一下,就从头再来,听见没有?”老师的话是严厉的,我却有些安心了。与老师相识虽然不到2日,但老师是父亲交代待他如父的,我大概可以认为,这是父亲在教训我吧。生平第一次,我希望自己会受到严厉的惩罚,希望那让我恐惧万分的板子,能够洗清我无法承担的罪孽。

我没有迟疑,没有求饶,将板子递到老师手里,鞠了一躬,便径直走到墙边,脱了鞋袜,脱了外裤,放在一边,手在内裤上停了一下,脸上烧得厉害,却还是狠狠一咬牙,自己脱了下来。又将上衣向上别了别,手撑着墙,又顿了顿,终于还是将屁股撅了起来。父亲的要求,我做了十足,即使后面等着要罚我的人就是父亲,我也从没做的这样干脆利落过。夏天的傍晚,应该是荡漾着热浪的,我却冷得发抖,愧得打颤,却觉得这种无地自容的羞耻,冲淡了对父亲无止境的歉仄。

老师大步的走过来,根本没有停下,板子随着行走向前的势头,就那么狠狠地拍上来了。“啪!”比任何时候都要清脆而响亮的声音,臀上的肉还在拍打的余力下不停的颤动。疼,疼得几乎分不清到底老师打到了什么位置,疼得一瞬间,仿佛脑中所有的神经都麻木了,没有多余的能量再去胡思乱想,所有的一切都在阐述着这个简单的字,疼。然而马上就发现了自己的天真,这样的疼不是简单的,而是丰满而有层次感的。板子湿漉漉的,沾了我的泪水拍上来,慎入了皮肤,那是沙麻的刺痛;叠在昨日的旧伤之上,几处淤血的地方仿佛激烈的冲撞着,慢慢地连成一片,那是闷闷的钝痛;臀上不自觉地发烫,灼得皮肤一阵阵缩紧,那是熬人的灼痛,各种疼痛的感觉一时间在神经通路中挣来抢去,仿佛一时这个得了先机,一时那种又占了上风。我却只能两腿并得紧紧的,不自在地撅着屁股,一动不动地默默承受着。我却不知,默默,有时也能成为一种恩赐。

“报数。”老师的声音,不带任何感情,全不像是那个我初见时,在霖雨初霁的午后,细细读着一篇古文的老师了。

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